Egységélmény, de meddig?

A szexualitás varázsa az egységélményben rejlik. Egységélménye lehet a jóginak is hosszú meditáció közben, csak az nem egy másik emberrel lesz, hanem egy spirituális élmény lesz. A szexualitás másik varázsa a birtoklás és alávetettség, ez is egy olyan dolog, amihez kellenek a szerelmi hormonok. A szexualitás mámorának titk nem boncolgatom tovább, mert ennél kevesebbről lesz szó: a személyiségzavarosok varázsáról, arról, hogy ők honnan tudhatják, hogy tényleg az igazit találták meg, illetve arról, hogy tartós kapcsolatban miként is kell kommunikáljon velük a nem-személyiségzavaros. 

A személyiségzavarosok onnan tudhatják, hogy nem az történik velük, ami szokott, hogy az aktus befejezése után nem idegesíti őket a partnerük. Nem akarnak angolosan távozni, vagy a másikat távozásra kérni. De még inkább biztosak lehetnek abban, hogy valami átlagtól eltérő helyzetbe kerültek, hogy másnap se, harmadnap se, sőt, egy évvel később se kerülnek abba az érzelmi állapotba, mikor a szexet leszámítva nem bírják elviselni a másik jelenlétét. Ha ez így történik, lehet megtalálták az igazit, a foltot azon a bizonyos zsákon. Ám ha el is nyúlik az egységélményes időszak, azokat mindig tarkítják nagyon mély hullámvölgyek. Igen ügyes partnerre van szükségük, hogy az érzelmi hullámverés közepette az „igazi” kezelni tudja őket. (Dr. Ramani-t összefoglalva itt írtunk már erről.) Mindjárt felelvenítem Ramani tanácsának lényegét, de annyit már elöljáróban, hogy a nem-személyiségzavaros is pszichológushoz fog járni, és nem párterápia kell neki, hanem egyéni.

A személyiségzavarosok a legjobb szexuális partnerek a világon. A visszaemlékezéseket, beszámolókat olvasva ez oly sokszor elhangzik. Az új viszonyban élők lehetnek elégedettek a kiegyensúlyozott párjukkal, de mindig szuperlatívuszokban beszélnek a régiről, a személyiségzavarosról, annak önfeladásáról, pillanatnyi birtoklásképességeiről, azaz voltaképp arról az egységélményről, amit partnerük átélt és ami átragadt rájuk. 

Mindkettő, a borderline és a nárcisztikus is könnyen szerelembe esik. Ehhez hozzátartozik az is, hogy könnyen megcsalják a párjaikat, hiszen másokkal is egy-egy pillanatban szerelembe esnek. Állandó szorongás él bennük, hogy elveszítik a partnerüket, de azért, mert magukból indulnak ki, ők maguk olyanok, mint a kábítószerélvező szenvedélybetegek, akik, ha előttük a szer, nem tudnak ellenállni. A szexualitásban őket az egységélmény vonzza, ez az, amit ők ilyenkor átélnek. Azt mondják nem is tudják elképzelni a szexet szerelem nélkül. Aztán a szex végén sokszor az van, hogy OK, de ez az ember számomra mégiscsak idegen, és nem is vagyok rá jobban kíváncsi.

         A nárcisztikusok és a borderline-ok - tisztelet a kivételnek -, gyakran beszámolnak promiszkuitásukról. Ám remélem érthető a fentiekből, hogy ez nem olyan, mint egy romlott ember promiszkuitása, aki swinger partikra jár, párcserés kapcsolatokat visz és kiélt. A személyiségzavarosok nem kiéltek, épp ellenkezőleg, tombol bennük az érzelem.    

Néhány pszichológus amellett érvel, hogy a nárcisztikusok egyáltalán nem szerelmesek, csak azt hiszik magukról, hogy azok. Valóban különbség van a két személyiségzavar közt, előbbi inkább a birtokló, a borderline inkább a feloldódni tudó. A szerelem és a szex egy aspektusában kiemelkedők, a kettő egyensúlyba hozása viszont nem az ő műfajuk. A feloldódó egységélmény után ott a rémület, hogy elveszítette az Én-jét, ez aggodalmat és ellenségeskedést válthat ki a borderline-ból, vagy épp azt a szorongást, hogyha a partnere elmegy otthonról, ha nincs jelen, akkor el is veszítette. A nárcisztikus pedig azért bizonytalanodik el, mert ha épp nem uralkodhat a másikon, akkor veszíti el önmagát, ugyanakkor azonnal is ráunhat a másikra vagy csak azután, ha már kicsavarta.

A borderline, ahogy azt Friderikusz Sándor egyik interjúalanya, Izabella elmondta neki az egyszerű dolgokat szereti, csak azokban stabil. Végezzük el a feladatot, amiért kapcsolódtunk – mondja Izabella a munkákra -, senki ne terhelje a másikat saját magával, és aztán mindenki menjen a dolgára. Nekünk – mondja Izabella – nagyon nehéz az élet.  

Ehhez a karakterhez kell alkalmazkodnia a nem-személyiségzavarosnak, ha nem akar szakítani és kilépni a viszonyból, mely igen csak mókuskerekessé válik az egyszer fenn, egyszer lenn hullámzások miatt. Mindenekelőtt az a kommunikációs tanács, hogy ne oszd meg vele azt, ami számodra fontos. Ne beszélj a sikereidről – lesz mikor lekicsinyli a partnered -, a fájdalmaidról – lesz mikor visszaél vele és ellened fordítja -, maradnak hát a felszínes dolgok.

Egy hasonlattal élve, képzeld el, hogy egy dühös emberrel vagy egy szobában, aki tombol és kés van a kezében. Nyilván nem fogod provokálni, de nem mutathatod magad megrettentnek sem. Azaz, ha nő vagy, és nárcisztikus a férfipartnered, amiket mond, arra úgy kell reagálnod, mint egy túsztárgyalónak, aztán kimehetsz a fürdőszobába, és ott sírhatsz, de a másik előtt ezt nem teheted. Ha borderline a partnered és te mondjuk férfi vagy, nem árulhatod el, hogy a borderline hamis vádjai, mennyire rosszul estek neked. Ha a borderline meglátja a gyegeséged ugyan kibe kapaszkodhat majd később? Viszont, mivel ilyen szituációk jönnek elő, ezért rá kell jönnöd, hogy semmilyen számodra fontos dolgot nem bízhatsz a partneredre. Nem tud nem visszaélni vele.

A nem-személyiségzavaros kénytelen megtanulni, hogy csak az időjárásról szabad beszélgetnie, csak felszínes dolgokról, csak olyasmit és úgy szabad megosztania a másikkal, hogy az ne sejtse mi az ami számodra igazán fontos.

Nagyon jó lecke ez későbbi egészséges partnerek közti kapcsolatra is, ahol az intimitás tartósabb és stabilabb szintre kerülhet, bár olyan mély egységélményt a kiegyensúlyozott és tartós viszonyok sosem adnak, mint amit a személyiségzavarosok tudnak rövid ideig nyújtani. Az idő persze relatív, van amikor az aktus befejezéséig tart, van amikor a házasságig, van amikor az után is egy-két évig. A váltás és összeomlása a felépített viszonynak – bármennyi ideig is tartanak a mézeshetek – mindig teljesen érthetetlen és megmagyarázhatatlan a nem-személyiségzavarosok számára. Ezért kell aztán nekik is a pszichológiai segítség. #borderline

---

---